搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

（集体晕倒）

悟空：好，我去！

八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

八戒：变态！

沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

（众人）：啊！是电网！

悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

悟空：……了解！

（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！

白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！

白儿子：嘘……好像有声音耶！

白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！

白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！

白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！

白儿子：不过听说唐僧手下有个性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。

白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！

白爸爸：小心啊！儿子！

（白儿子来到了唐僧休息的地方……）

白儿子：师傅们好！

唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？

白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧：哦？你家还有别人么？

白儿子：我家只有我们三人。

唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。

（这时悟空恰好赶回来了）

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！

白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先的是我！]

八戒：不得了啦！大师兄打人啦！

沙僧：哼！少见多怪！

唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。

悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？

唐僧：也许是露营的呢？

悟空：露你老母！

唐僧：你敢骂我！

悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

沙僧：师傅莫念！

唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。

悟空：看你还会什么！

唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！

悟空：早这样多好！

（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）

白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？

白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！

白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！

白爸爸：哼！女人！

白妈妈：错！应该叫女鬼！

（白妈妈找来了……）

白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？

唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。

八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！

悟空：靠！你猪脑啊？

八戒：对呀？

沙僧：二师兄，你就少说两句吧。

白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？

唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？

悟空：闭上你的乌鸦嘴！

白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你的好惨啊！是谁杀了你呀！

唐僧：不是我。

八戒：不是我。

沙僧：不是我。

白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会啊！

白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间啊？那边还站着一个呢。

白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

悟空：小心我告你虐待宠物！

白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？

悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？

白龙马：这还差不多！

白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？

悟空：孩子了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？

唐僧：悟空，你打人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？

八戒：就是的。

悟空：去！

唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。

白妈妈：十两？打发要饭的？

沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！

八戒：抢劫啊？

唐僧：十二两。

白妈妈：十九两。

唐僧：十四两。

白妈妈：十八两。

唐僧：十六两。

白妈妈：成交！

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

白妈妈：啊！~~~~~（了）

唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

白爸爸：你看这个！

（众人）：啊？《西游日报》？

白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

悟空：如来好无聊啊？

白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吧你！

白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

沙僧：不如你也来试试啊？

白爸爸：好啊！反正家里也光光了，不如我们一起走吧？

悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

白爸爸：愿意效劳！

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（旁白：话说唐僧师徒四人去往西天取经。这日，四人翻过黑风岭，来到一山谷，此处荒郊野岭，没有人烟。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：取经路上苦，肚子又打鼓，8天没吃饭，想吃烧排骨，八戒，八戒，为师实在饥饿难耐，速去化些斋饭来吧！

猪：师傅，最近肉价上涨，我的肉都比您的都值钱了，我现在到处乱跑实在太危险，还是让猴哥去吧。

唐：猪有猪的思想，人有人的思维。如果猪有了人的思维，那就不是猪了——那他就是八戒了！

孙：（对八戒恨恨地说）哼，长得象个包子，就别怨狗老跟着你。师父，上周二咱们不是刚吃过斋饭吗？怎么又饿了？

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没见为师饿得已经皮包骨头了吗？此去西天取经，沿路多少女妖怪都在争相一睹为师的风采，我怎可让众多的女汤粉失望？（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：得、得、得，别再闪了您的水蛇腰，我去还不成吗？

唐：你是越来越烦人了，还不快去！唉，说起来也真烦，我跟你们说呀，作男人难，作名人难，作个名老男人就更是难上加难了，盯得人太多，真是，易躲，意*难防呀，说了你们也理解不了，高处不胜寒呀。。。。。

孙：（不耐烦状）行了、行了，你饶了我吧，八戒、沙僧，take care of Mr.唐。俺will be back soon.

（孙下）

沙：大师兄啥时候学了这么许多的鸟语？听起来颇有假洋鬼子的风采，难不成他也留过洋？

猪：沙师弟，这有所不知了，现在国内，说洋文时髦，听说现在连丐帮弟子晋升都要考英文4、6级了。

沙：哦？难道他们也要进军国际市场？

第一场

（片刻，白上场）

唐：（用胳膊捅八戒）诶，诶，八戒，快看，那边过来了一特漂亮妞儿(作远眺状)

猪：师父，真的耶！好漂亮啊！真正点！（作眼直流口水发呆状）

沙：（不屑状）啥审美呀，长得跟我二婶子似的，唉，在山里呆久了，看见只母猴儿都觉得特清秀。

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角的哈喇子擦一下……别说，真还不错，要是稍微再丰满点就更理想了……

白女：一般．一般，港姐第三（白骨精扭着飘过来）

沙：（挡在唐身前，很紧张地问）你姓嘛？叫嘛？从哪儿来？到哪儿去？家有几口人？人均几亩地？地有几头牛？有没有人证物证暂住证？说、说、说、说、说

白女：师傅，小女子这厢有礼了。我可是个好人呀，白领，单位骨干，IT精英，人送美名白骨精，网络人称芙蓉姐姐就是在下，先自我介绍一下吧，我吧，觉得我出名是早晚的事。我觉得吧，无论哪个方面我都可以出名，我的相貌脱俗，我身材很好，胸还在不断发育呢！我是个很自重的人，我绝对不会脱的呦，一看你们几个就是色鬼，又在打我主意呢吧？（身体摆个s造型）

（唐、猪、沙三人同时打了个寒战）

白女：几位师傅，你们肚子饿了吧，我家在前方开了个包子铺，包子馅大皮薄，香飘十里，誉满京城，绝对不是纸馅儿的，管保让你们吃一顿想两顿。

孙：（绕场上）呀呔（dai一声），何方，休勾引我师傅。师傅Don't worry，我来也！

（孙举棍就打，白边躲闪到唐身后边说）

白女：你敢打老娘，小心我告你，俺上面有人，俺认识济南人大段主任，他炸药炸我我都没怕，我怕你？老娘跟你拼了，师傅，快救命呀。。。（转到唐僧身后）

唐：（伸手护着白）你这猴子越来越没规矩了，这么好的妞儿，打在她身疼在我心，她又没有大规模杀伤性武器，如果打了，美国、德国的总理呀、议员呀会抗议咱们没ren

quan没自由的，会说你虐待动物的。人家又要嚷嚷唐僧威胁论了。

孙：（冲上前，举棍把白打倒在地）老虎不发威,你当我是Hello kitty呢

，真是生可忍熟不可忍。

猪：Oh, my God! 猴哥，你又不长记性了，上次在镇坪县，你打坏了周正龙的纸老虎，结果被定罪，说咱们破坏了盛世出猛虎、虎啸震国威的大好局面，惹多大麻烦呀。

沙：（蹲下试试白的呼吸）唉，了，真可惜了，多嗲的妞儿呀。大师兄，上次要不是师傅送给玉帝两套北京3环内的房子，你早被送到山西洪桐县烧砖去了。北京房子多贵呀，真是冲动的惩罚。

孙：师傅，她是个妖精变的，我除妖降魔，谁也别拦我，谁拦我跟谁急。

唐：（哆嗦，后退一步，害怕的样子）悟空，你原来不会是干城管的吧？

猪：（把自己的手绢递给唐擦汗）师傅，别理他，您擦擦汗。

唐：（拿起手绢擦脸，忽然停下来看手绢）我靠，我说八戒，你这手绢里的鼻涕还没干呢。抹得为师脸上全是鼻涕。

猪：（羞涩）呵呵，师傅，不好意思，最近闹鼻炎，早上忘了用鼻炎宁了。

沙：（举起一包纸巾，面对观众，很真诚地说）护舒宝面巾纸，它吸力强、有清香、内衬干爽网面，带护翼，在量多的时候，还可以选用加厚夜用型，无论您从任何角度擤鼻涕都不会发生侧漏。擤完之后，你的鼻子会更干更爽更安心了。师傅，用我的吧。

唐：嗯，（点头）还是你疼师傅。

第二场

（片刻，一老头上场，看见被打的女子，扑向女儿）

白爸：（哭诉）我的女儿呀，谁打了你呀（起身抓住唐）师傅，你告诉我，谁打了我的女儿呀，她刚参加了超级女生，都说好了和李宇春合演天仙配的呀。

唐：天仙配？谁演男的？老人家，我、我也不知道她咋的呀，是不是她有脚气、口蹄疫、疯牛病、心脏病什么的呀？

白爸：一定是你们害的她呀，我和你们拼了，得让你们知道我的厉害，我在南京开马6，高速上我堵过悍马，我车上装有警报器，我怕你？你赔我女儿的命来（抓住唐的手就往外拖）

孙：休伤我师傅（举棍将老头打倒在地）

唐：完了，完了，你这猴头又惹祸了，我可再没房子可送了，师傅的财产只剩些被套的股票了。说到股票，我跟你们说呀，上次去天庭给房屋办过户，凌霄宝店都成了大户室了，玉帝领头，太上老君呀、南极仙翁呀各路神仙一人一台电脑，都在那儿光看大盘不办公了，那么大岁数了，也不怕受刺激。

沙：（眼含热泪地朗诵）问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。

（深情地朗诵，其他人目视远方）

我站在中石油48元之颠

眼含热泪向山下俯瞰

看那高高耸立的井塔

看那黑色石油井喷的壮观

看那井架旁忙碌的股民

看那庄家骗钱后得意的笑颜

我站在中石油48元之颠

感叹那董事长要回报祖国股民的肺腑之言。。。。。。。

猪：行了，行了，都什么时候了还吟诗作对？趁警察没来，咱们赶快逃逸吧。

第三场

（一老太太上场，边走边喊）

白妈：女儿、老头子，回家吃饭了

猪：得，师傅，走不脱了，人家老太太找来了，您看着办吧。

唐：别慌，（走上前），老人家，不好意思，我徒儿刚才在这里学周杰伦玩儿小棍子，不小心把个小姑娘和老头子都打了，你看看是不是你的家人呀？如果是，那可真是对不起了。

白妈：啊！（哭，趴在地上）我的女儿呀，我的老头子呀，你们得好惨呀，你们走得这么匆忙呀，有没有带足上路的盘缠呀，你们放心，我回头给你们多多地烧些纸钱，收到后可要省着花呀，剩下的还是买基金吧，股票太不靠谱了，庄家太黑了呀。。。

（老太太狠狠地站起来看着唐，开始唱陈小春的算你狠）

我说算你狠，善用无辜的眼神

谎话说了两次我就当真

我说算我笨，软不隆咚的耳根

只为一时的气氛，搞一肚子的气愤ya~

沙：（拦住白妈，对白妈说）要说陈小春和周杰伦比，我还是比较喜欢周杰伦，周杰伦以前一定出过家，你听他念的经多好听呀……

白妈：（老太太上来抓唐僧）你赔我女儿和老公

孙：（举棍冲着白妈冲过去要打）好你个妖怪，又要伤我师傅，吃我一棍

白妈：（边躲边骂）你打我？老太太我可是南京碰瓷帮帮主，江湖人送浑名——碰瓷徐老太，小心我告你撞我，我儿子是警察，我们家在法院也有人，南京地头我最大，啊。。。。。

（周旋片刻老太太被打倒在地，悟空长出口气）

孙：老子打的就是你，看你还啰哩叭嗦的。终于清静了。（面向观众，左手叉腰，右手握拳伸出食指在头上方挥舞）哼！这就叫不抛弃，也不放弃。

沙：靠，原来大师兄是钢七连的，难怪。

唐：（双手合十）生命诚可贵，猪肉价更高。悟空，你杀戮太重，为师也保不了你了，你走吧。师傅的股票暴跌已经救不了你了。你快快逃命去吧……

孙：师傅、师弟。保重呀～。唉，也罢。

三打白骨精

（话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 ）

?唐僧：徒儿，这里是个什么去处？古道西风白龙马，小桥流水无人家，真是太~~~~~好看啦！

?悟空：师傅，离开东土大唐都好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖（bie），又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好歹会一点法术，就连那白龙马也一下子能把你踢翻，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！

?唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？(兰花指指悟空）

?沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？

?唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？（双手卡腰，女人状）为了你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？

?沙僧：ok！我闭嘴！

?唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他每天挑行李的份上……你就别这样了。

?八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

?唐僧：那是我错怪你了，你就继续在那马上骑着吧。

?沙僧：#￥%*@$"

?唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

?悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

?唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可我现在饿得没力气去了。。。

?悟空：好，我去！

?八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

?沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

?八戒：变态！

?沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴的……

?八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

?唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

?悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

?（众人）：啊！是电网！

?悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵哟！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

?沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

?悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

?唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

?悟空：……了解！ （悟空下台）

（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

?白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！

?白女儿：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

?白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！

?白女儿：算了，不理你们了，我还是看《西游日报》算了！ （拿起桌上的报纸看了一会儿，对白父白母说道）太好了，这上面说唐僧要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉。上天安排的机会，我们没有理由错过！

?白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看！

?白女儿：不过听说唐僧手下有个性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

?白妈妈：齐天大圣？就是那个大话西游里的至尊宝吗？我知道的。

?

?白女儿：那个是假的啦，诶！真是没办法，你们在这儿把水烧开，等我去把他弄了来！

?白爸爸：小心啊！孩子！

?（白女儿来到了唐僧休息的地方……）

?白女儿：师傅们好！

?唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？

?白女儿：我回家，前面不远就是我家了，我阿爸阿妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

?八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

?唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

?白女儿：没关系，我家也是信佛的，我阿爸阿妈一定会很高兴大家一起去的。

?唐僧：哦？你家还有别人么？

?白女儿：我家只有我们三人。

?唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。

（这时悟空恰好赶回来了）

?悟空：呔！吃俺老孙一棒！

?唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

?悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！

?白女儿：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先的是我！]

?八戒：不得了啦！大师兄打人啦！

?沙僧：哼！少见多怪！

?唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，她家里一家三口，她是独生女，不是计划外生育，你不应该杀她。

?悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？

?唐僧：也许是露营的呢？

?悟空：露你老母！

?唐僧：你敢骂我！

?悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

?唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

?沙僧：师傅莫念！

?唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。

?悟空：看你还会什么！

?唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！

?悟空：早这样多好！

?（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白女儿回来）

?白爸爸：老婆，女儿怎么还不回来？

?白妈妈：是啊，准是去找山下水塘里的那只哈蟆小帅哥玩去了，不行，我得好好管教一下她，明年就要高考了，不能早恋！

?白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只哈蟆结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

?白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！

?白爸爸：哼！女人！

?白妈妈：错！应该叫女妖

?（白妈妈找来了……）

?白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小女孩经过这里么？

?唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。

?八戒：是啊！就算我们看见了一个小女孩，我们也没有杀了他呀！

?悟空：靠！你猪脑啊？

?八戒：对呀？

?沙僧：二师兄，你就少说两句吧。

?白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？

?唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？

?悟空：闭上你的乌鸦嘴！

?白妈妈：啊！~~~~~女儿啊，（手指）你，你，你们谁杀了她？

?唐僧：不是我。

?八戒：不是我。

?沙僧：不是我。

?白妈妈：那一定就是…… (指着马) 这是什么世道啊！连马都会啊！

?八戒：拜托，它让人家骑还骑不过来呢，哪有时间啊？那边还站着一个呢。

?白妈妈：我知道，他不就是孙悟空么，可我打不过他呀，马儿呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气吧。 （朝着马儿踹）

?悟空：小心我告你虐待动物！ （凶狠）

?白妈妈：你，你，（害怕）。。。 我苦命的孩子得好惨呀！（哭）

?悟空：孩子了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？

?唐僧：悟空，你打人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？

?八戒：就是的。

?悟空：去！

?唐僧：要不这样，这是十两银子，你先拿回去把女儿安葬了吧。

?白妈妈：十两？打发要饭的？

?沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

?白妈妈：我生个女儿也不容易，干脆一口价，二十两！

?八戒：抢劫啊？

?唐僧：十二两。

?白妈妈：十九两。

?唐僧：十四两。

?白妈妈：十八两。

?唐僧：十六两。

?白妈妈：成交！

?悟空：呔（dai）！吃俺老孙一棒！

?白妈妈：啊！~~~~~（了）

?唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

?悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

?唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

?白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

?唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

?白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

?唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

?白爸爸：你看这个！

?（众人）：啊？《西游日报》？

?白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

?悟空：如来好无聊啊？

?白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

?唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

?白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

?悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过?

?白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

?沙僧：不如你也来试试啊？

?白爸爸：好啊！反正家里也光光了，不如我们一起走吧？

?悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

?唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

?白爸爸：不要紧，我上山砍柴，下湖捞鱼，洗衣服做饭，看孩子洗碗，样样都会，不会给你们添麻烦的。

?沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

?白爸爸：愿意效劳！

3人超短搞笑剧本，急需

7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨精》

说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！

悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！

唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？

沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？

唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？

沙僧：ok！我闭嘴先！

唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

（集体晕倒）

悟空：好，我去！

八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

八戒：变态！

沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

（众人）：啊！是电网！

悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易****作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

悟空：……了解！

（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

白****爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！

白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！

白儿子：嘘……好像有声音耶！

白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！

白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！

白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！

白儿子：不过听说唐僧手下有个性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。

白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！

诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！

白爸爸：小心啊！儿子！

（白儿子来到了唐僧休息的地方……）

白儿子：师傅们好！

唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？

白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧：哦？你家还有别人么？

白儿子：我家只有我们三人。

唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。

（这时悟空恰好赶回来了）

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！

白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先的是我！）八戒：不得了啦！大师兄打人啦！沙僧：哼！少见多怪！

唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。

悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？

唐僧：也许是露营的呢？

悟空：露你老母！

唐僧：你敢骂我！

悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

沙僧：师傅莫念！

唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。

悟空：看你还会什么！

唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！

悟空：早这样多好！

（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）

白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？

白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！

白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！

白爸爸：哼！女人！

白妈妈：错！应该叫女鬼！

（白妈妈找来了……）

白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？

唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。

八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！

悟空：靠！你猪脑啊？

八戒：对呀？

沙僧：二师兄，你就少说两句吧。

白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？

唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？

悟空：闭上你的乌鸦嘴！

白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你的好惨啊！是谁杀了你呀！

唐僧：不是我。

八戒：不是我。

沙僧：不是我。

白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会啊！

白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间啊？那边还站着一个呢。

白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

悟空：小心我告你虐待宠物！白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？

悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？

白龙马：这还差不多！

白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？

悟空：孩子了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？

还不快回家再生一个？

唐僧：悟空，你打人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？

八戒：就是的。

悟空：去！

唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。

白妈妈：十两？打发要饭的？

沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！

白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！

八戒：抢劫啊？

唐僧：十二两。

白妈妈：十九两。

唐僧：十四两。白妈妈：十八两。

唐僧：十六两。白妈妈：成交！悟空：呔！吃俺老孙一棒！

白妈妈：啊！~~~~~（了）

唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！

（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？

白爸爸：你看这个！

（众人）：啊？《西游日报》？

白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

悟空：如来好无聊啊？

白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！

唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！

白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！

悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吧你！

白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

沙僧：不如你也来试试啊？

白爸爸：好啊！反正家里也光光了，不如我们一起走吧？

悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

白爸爸：愿意效劳！

小学生笑话短剧本

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！

悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！

唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？

沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？

唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？

沙僧：ok！我闭嘴先！

唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。

唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧：#￥%*@$"

唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！

悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？

唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……

（集体晕倒）

悟空：好，我去！

八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？

沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？

八戒：变态！

沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……

八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！

唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……

悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！

（众人）：啊！是电网！

悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！

沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！

悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！

悟空：……了解！

（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）

白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！

白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。

白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！

白儿子：嘘……好像有声音耶！

白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！

白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！

白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！

白儿子：不过听说唐僧手下有个性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！

白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。

白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！

白爸爸：小心啊！儿子！

（白儿子来到了唐僧休息的地方……）

白儿子：师傅们好！

唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？

白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！

八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！

白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧：哦？你家还有别人么？

白儿子：我家只有我们三人。

唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了（这时悟空恰好赶回来了）

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！

悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！

白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先的是我！]

八戒：不得了啦！大师兄打人啦！

沙僧：哼！少见多怪！

唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。

悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？

唐僧：也许是露营的呢？

悟空：露你老母！

唐僧：你敢骂我！

悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！

唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）

沙僧：师傅莫念！

唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。

悟空：看你还会什么！

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白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！

白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。

白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！

白爸爸：哼！女人！

白妈妈：错！应该叫女鬼！ （白妈妈找来了……）

白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？

唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。

八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！

悟空：靠！你猪脑啊？

八戒：对呀？

沙僧：二师兄，你就少说两句吧。

白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？

唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？

悟空：闭上你的乌鸦嘴！

白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你的好惨啊！是谁杀了你呀！

唐僧：不是我。

八戒：不是我。

沙僧：不是我。

白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会啊！

白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间啊？那边还站着一个呢。

白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

悟空：小心我告你虐待宠物！

白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？

悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？

白龙马：这还差不多！

白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？

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八戒：就是的。

悟空：去！

唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。

白妈妈：十两？打发要饭的？

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八戒：抢劫啊？

唐僧：十二两。

白妈妈：十九两。

唐僧：十四两。

白妈妈：十八两。

唐僧：十六两。

白妈妈：成交！

悟空：呔！吃俺老孙一棒！

白妈妈：啊！~~~~~（了）

唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？

悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？

唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）

白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？

唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！

白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！

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白爸爸：你看这个！

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白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。

悟空：如来好无聊啊？

白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。

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白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！

沙僧：不如你也来试试啊？

白爸爸：好啊！反正家里也光光了，不如我们一起走吧？

悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！

唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？

白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。

沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。

白爸爸：愿意效劳！

(记得采纳我的答案啊)

虚拟人物怎么写作文

角色分配：

小白兔甲 玲玲

小白兔乙 佳佳，玲玲的弟弟。

大白兔 兔妈妈

刺猬 珍珍

家猫 了了

家鼠 憨憨

田鼠 宽宽

小花蛇 小青

小姑娘 雪儿

老保姆

第一场

森林 日

〈晨雾缭绕。百鸟争鸣。玲玲和弟弟佳佳在采拾蘑菇和菌子。〉

佳佳：啊！早晨真好，空气真新鲜，鸟儿唱的真好听。

佳佳：（调皮地）姐姐，为什么我要叫你姐姐，不叫别的？

玲玲：因为我比你大，我又是个女孩，所以你要叫我姐姐。

佳佳：爸爸为什么叫你玲玲，叫我佳佳？

玲玲：啊！那是因为我们每个人都应该有个名字啊！

佳佳：玲玲！多好听的名字呀！就象叮咚的泉水；那我也叫你玲玲好吗？

玲玲：随便吧！玲玲是我姐姐也是我。

佳佳：（顽皮）玲玲，啊啊！玲玲！早上好！

玲玲：调皮！！我们把蘑菇洗干净拿回去，爸爸一定会很高兴。

佳佳：那我们就在这儿洗吧！多清澈的水呀！

〈两人高高兴兴的洗着蘑菇，水中倒映出他们的影子。两人都开心地笑了。这时，一阵难听的歌声由远而近。〉

叮咚丁咚划水响

小青我早早进水塘

树上鸟儿叫

水里青丝荡

自由自在多快乐呀

自由自在多舒畅

小青：是谁这么早就把池塘里搅得哗哗响啦！难道嫌这潭水太清凉了吗？

玲玲：啊！小青！早上好！

小青：早上好！玲玲！

佳佳：瞧他长得多丑哇！

玲玲：别乱说，佳佳！他是小青，我们的森林朋友。（抱歉地）对不起，小青！我弟弟他不认识你，请别生气。

小青：大人不计小人过啦，我不会生气的?我有个不好的消息要告诉你们，昨天我在清溪别墅的花园里休息，碰见了家猫了了，他说他可爱的小主人雪儿近来很忧伤：妈妈去世了，爸爸工作又忙，除了老保姆，没有一个亲人，多么孤独呀！

玲玲：哦，可怜的雪儿，我真希望能替她分担痛苦。

小青：（为获得同志而激动）真的？那我们怎么办呢？

佳佳：（翻着眼珠想，抓抓头发）恩！

玲玲：我们回去妈妈商量一下，或者有好办法！

小青：好！好！我们到雪儿的花园里碰头。快去吧，佳佳！帮你姐姐收拾收拾。（兴奋地）回头见！

玲玲：回头见，小青！

第二场

〈玲玲和佳佳的家，兔妈妈在门前洗着萝卜。〉

佳佳：妈妈！妈妈！帮帮我们吧！雪儿，雪儿。（声泪俱下）

兔妈妈：（惊诧地，关切地）怎么啦！孩子们！（疑惑地）雪儿？雪儿是谁？她怎么了？

佳佳：（哭）雪儿！噢！雪儿！

玲玲：雪儿就是林子边清溪农庄的小主人，她的妈妈不久前去世了爸爸又不能陪伴她，就把她送到这里来，整天一个人，好孤独。

兔妈妈：哦！是这样。孩子们，你们喜欢雪儿吗？

玲玲和佳佳：当然喜欢。

兔妈妈：那你们一定乐意帮助她，使她快乐了？是吗？

佳佳：（跳起来）是的是的。妈妈！怎么样才能让她高兴呢？

兔妈妈：（思考的样子）恩，你们多邀几个小朋友，去看望雪儿。唱你们最动听的歌；跳你们最美的舞。雪儿会笑起来的！

佳佳：（高兴地跳起来）哦！雪儿雪儿。

玲玲：那我们现在就去找小青。快走啊！佳佳。

佳佳：走啦！（二人跑下）

兔妈妈：哎！玲玲，带上这个，你们的礼物。（递上一篮蘑菇）

佳佳；谢谢妈妈！

兔妈妈：（望着他们远去的身影，摇摇头）嘿嘿！这善良的小淘气。

第三场

〈太阳升起来了。森林里雾霭漫漫，阳光穿过叶隙，在潮湿的草地上留下点点光斑。田鼠和家鼠对面而坐，正在分享春笋。〉

憨憨：(眉飞色舞）我说宽宽，你这春笋真新鲜啦！（大口地吃，快活地）又鲜又嫩。

宽宽；是吗？那你就多吃点吧！要知道你的鸡爪和猪骨头也真够香的。

憨憨：（庆幸地）啊！要不是雪儿。（在胸前划十字）那头该的猫是不会让我弄到这些好吃的东西的，哦，雪儿！愿让上帝赐给你快乐，你不能整天这样愁眉苦脸啦！

〈远处，玲玲和佳佳上。〉

佳佳：（兴致勃勃）喂！什么事让你们愁眉苦脸！你们俩皱眉的模样都一样啦！（故意地）到底是叫你们老鼠呢？还是叫你们田鼠？

宽宽：（不以为然）随便啦，我们俩反正是亲戚关系。

玲玲：你们听说雪儿的事了吗？

宽宽：我们正好说着呢。

玲玲：那你们想去看雪儿吗？

憨憨：（犹疑地）这个？老猫能让我们去吗？。

玲玲：会的，我们在花园等你们。

憨憨：那好吧！

第四场

〈老橡树下，珍珍和小青对峙着，气氛很紧张。〉

珍珍：好了，不要在我面前说那些甜言蜜语了。你的如簧巧舌在我面前吃不开。（撇着嘴）你的脚下有一个水洼，它像镜子一样照出你这可狰的模样。（停顿，轻蔑地）妖怪一样的身子，顽石一样的脑袋，血红的信子，连这世界上最聪明的人类都怕你们。今天撞在我的手上，我决不会放过你。

小青；瞧你，我的朋友，在说些什么呀！是的，我们的队伍里有那么些毒蛇，他们心狠手辣，犯下了不可饶恕的罪恶。可是我们蛇大多数是好的。我们乐于助人，有同情心，和你们一样渴望自由和友情。对森林美好的未来怀着热烈的憧憬。请相信我！我还要看朋友去，请让开！

珍珍：哈……哈……哈！多美丽的词藻，多么动人的演说呀！可惜你今天用错了地方，也认错了人。我的眼睛有多么雪亮，蚯蚓在地下耕耘我看得见；蜂鸟在枝叶嗡嗡也逃不过我的耳朵。你的朋友？你也配有朋友？

小青：是的，我有很多的朋友。瞧，他们来啦！玲玲，佳佳。

（玲玲和佳佳上。）

玲玲：小青！你怎么在这儿耽搁？你忘了要去看雪儿吗？

小青：（无可奈何）很可悲，玲玲，我正被人拦路抢杀呢！

玲玲：什么？

珍珍：啊！玲玲。别听他瞎说。我正在履行我的义务，为森林里的朋友们除去这个祸害。

玲玲：错了，全错了。珍珍大叔，小青是个善良的人，他不会做那些伤天害理的事的，刚才我们正在商量一起去看雪儿的。这还是小青的主意呢！

（憨憨和宽宽上。）

憨憨：喂！我说朋友们你们在争论什么呀！怎么我发现空气里充满了火药味哪？

佳佳：憨憨。

憨憨：哦！佳佳，到底怎么哪？（对小青）出什么事啦！小青，你们都哭丧着脸干吗？哎呀！珍珍大叔，你好哇！老长时间不见你老了，我挺想你的。怎么，大叔你的嘴巴已经够长的了，为什么还要气嘟嘟的，难道还嫌短了吗？

宽宽：呲呲呲！憨憨。你可真让我腮梆子打颤，珍珍大叔是你寒碜的吗？

珍珍：喂！好了好了。别闹了，（对憨憨）憨憨，你刚才蛮亲热地叫小青，你们不是仇家吗？

憨憨：什么？我和小青？仇家？不不。珍珍大叔，小青还是我的救命恩人哪！有一次在山后面的阴沟里多亏他救了我，要不然我早就成了那黑上蛇的口中美味了。我们是生之交哪！（对小青）小青！

小青：（不好意思）不要提起，不要提起。

珍珍：（感觉到自己的唐突，不自然的）啊！哈哈哈！看来真是我错了。小青，大叔错怪你了。大叔给你陪个不是。

玲玲：好了，我们去花园吧！

第五场

（雪儿的卧房，雪儿在窗前失神地望着窗外。）

雪儿：（独白）世界真安静啦！好象一切东西全去了。像我那可爱的妈妈，再也听不到她的声音，再也看不到她的身影。没有欢笑，没有希望。上帝呀！你真不公平，让我孤苦无依。

（雪儿离开窗户，坐到椅子上发愣。）

敲门声。保姆的声音：雪儿！雪儿！

保姆：（嗔怨）雪儿！该吃饭了？

雪儿：（无精打采）我不想吃。

保姆：不想吃？那可不行，你这样会伤身体的。孩子！无论怎么说你还小，我相信上帝他会把欢乐还给你的。去吧！吃饭去吧！

雪儿：我想喝水。

保姆：好吧！我这就去端。（保姆下）

雪儿：（独白）上帝？难道真有上帝。上帝如果真能让我快乐，那他为什么要夺去的我的妈妈？我还是到厨房去走走吧。

第六场

（花园里，春光明媚，草地如毡。了了舒服的躺着，眯着眼。）

了了：（独白）啊，一个人躺在这安静的草地上，嗅着这淡淡的花香，晒着暖暖的阳光真惬意呀！我真不知道世界上还有什么不称心的了。可是，雪儿？（一想到雪儿，不由得皱了一下眉头）哼！看样子做人的还是不如我们啦！（突然，警惕）恩！我好象闻到了憨憨的气味。篱笆那儿有动静，这家伙好大的胆儿，大白天也敢在外面溜达。（蹦起来）让我去看个究竟。

〈篱笆边，玲玲等几人在听憨憨讲话。〉

憨憨：我说朋友们，你们都是为雪儿而来的，不过，恕我直言，我想你们知道给雪儿带来了什么？

佳佳：有哇！我们给雪儿带来了新鲜的蘑菇。

宽宽：哎！哎！我说憨憨。我早上刚采的鲜笋都被你给吃光了，这会儿你叫我上哪儿去找哇？

小青：这！我还真想不出我吃的什么东西能做礼物送给雪儿的。

珍珍：真抱歉。我想我最喜欢吃的土蛤蟆恐怕不对雪儿的味口。

宽宽：雪儿是精神上的悲伤，她需要的是亲情和友情。

〈众皆首肯，了了上。〉

了了：啊！我道是谁在这儿大作演讲呢？一个小人也敢在光天化日下诓谈友爱亲情，真是自从盘古开天地，了某是开了眼界了。

小青：你好！了了。我正想去找你呢？我邀请了几位朋友一起来看望雪儿，希望她快乐起来。

玲玲：了了，你最了解雪儿，你说说怎样才能让雪儿开心起来呢？

齐：是啊！说说看。

了了：这个吗？我觉得我恐怕也无能为力了。

小青：唉！伙伴们，快想想办法吧！现在可是看谁最聪明，最爱动脑筋的时候了。

〈静场。大家都动起脑筋来。〉

憨憨；（对了了）恩！各位。恕我冒昧，我想说说我的看法。

齐：说吧！说吧！

憨憨：我现在想问一问你们住在森林里这些年，你们快乐吗？请诚实相待。

佳佳：为什么不快乐？我们很幸福很舒服。

玲玲：是呀！我们的确要比雪儿幸福多了。

[众皆唱偌。

憨憨；是的，森林养育了无数的我们的同类。它那样的美丽，五彩缤纷，生长在森林的朋友们都那么幸福和自由。那为什么不能给雪儿同样的快乐呢？让他经常走进绿色的环境里，呼吸这清澄的气息，听鸟儿们的绝妙的歌唱，领着她光临你们温难暖的家庭，！我敢肯定雪儿一定会高兴的！

小青：对。我也这样认为。

宽宽：啊！真没想到你真够灵气的。

了了：好，我想办法让雪儿出来，你们等好消息吧。

〈了了下。〉

憨憨：大家过来，我告诉你们怎么办。

第七场

（雪儿的房间。雪儿躺在椅上，闭着眼，仿佛睡着了。门开了。了了悄悄地走进来。）

了了：（独白：哦！我可怜的小主人）雪儿，我是了了。

雪儿：（仿佛从梦中醒来）哦！了了，来，坐到我的腿上。你到哪儿去了？

了了：为了不打搅你，我就到花园里去了，在温暖的阳光下躺了一会儿。

雪儿：了了，你真好，总是想着我，怎么，阳光温暖吗？我想你一定做了个好梦。

了了：啊！我真希望你也有个好梦。如果，我能陪你到花园里去，呼吸一下新鲜的空气，那就好了。

雪儿：哦！了了，你想到花园里去吗？好吧！我也该去看看那石榴花，总还没有凋谢吧！（站起来，似乎对自己的任性有点不好意思）走吧！

雪儿：哦！多美丽的石榴花呀！可惜它们都凋谢了。

了了：花是谢了，可是枝桠间却长出了果实。忘掉吧！雪儿，我们到树林里去散散心。

第八场

森林里。众人焦急地等待着。

宽宽：喂！憨憨，我看见他们了。好象朝我们这边来了。

憨憨：聪明的了了，还真有两下子。哼！我们就这样去见雪儿会吓着他的。我说伙伴们，咱们不能这样让雪儿看见。我建议珍珍大叔，小青，宽宽和我，我们暂时躲起来。玲玲，听我说，你和你弟弟，你们装着在这儿玩耍，用你们可爱的形象去亲近雪儿，（对小青等）我们先离开吧。（下）

〈雪儿惊喜的叫声。〉

雪儿：啊！小白兔？多可爱的小白兔呀！

了了：玲玲，佳佳你们好！

玲玲

佳佳——你好！了了。（欣喜地望着雪儿）你好！雪儿。见到你们真高兴。

雪儿：（吃惊地）玲玲！佳佳！你们怎么认得我？了了，这是怎么回事？

了了：哦！雪儿，玲玲和佳佳是我的好朋友，他们知道你不开心，我们约好了森林里的 小朋友们一起来看你。

佳佳：雪儿，你一个人在那孤寂的房子里一定不好受。我真希望为你分担一些忧愁。

玲玲：你不会让我们失望吧！雪儿？

雪儿：（激动，含着泪）谢谢！谢谢你们。玲玲！

了了：还有几位朋友，怀着同样的心情，他们迫切地希望见到你。但由于上帝赐于他们奇异的身躯，使他们不能贸然地出现在你的面前。但他们都有一颗金子般的心，我想把他们介绍给你。

憨憨：啊！不用介绍，我乃是你们家的食客憨憨是也。我该怎样的感激你呢？这位，我的朋友宽宽，有幸和我一个模样，珍珍大叔，小青你们快出来吧！

珍珍：嗳嗳！来了来了。老刺猬向雪儿问好。

雪儿：（难以置信）你好！珍珍大叔，你真让我大开眼界。

斯摸卡：快来呀！小青，你怎么磨磨蹭蹭的？

〈后台：哦！我，我，我怕吓着雪儿。〉

雪儿：是小青蛇吗？我听了了说过，出来吧！我不害怕。（张望）见不到你我会难过的。出来吧！

小青：（扭扭捏捏的）哎！来了。（不敢抬头）你好，雪儿！

雪儿：你好，小青！（跑上前，想和它我手，却又有些胆怯）

（大家都开心的笑了，雪儿也笑了。）

雪儿：哦！今天不再是我冷清清的一个人。我真高兴，走吧！朋友们，我盛情地邀请你们去我家。

〈大家欢声笑语地向农舍跑去。〉

〈大家在一起玩的真开心。他们玩捉迷藏，他们玩杂技。各人都拿出了自己的绝活。欢声笑语引得小鸟满天飞舞。不少人都加入了这快乐的集体中。〉

第九场

〈傍晚。雪儿的客厅里。热闹了一天的森林朋友们该回家了。大家准备告辞。〉

珍珍：夜幕就要降临，大伙该回去了。让雪儿早点休息吧！

憨憨：是呀！是呀！时候不早了。

佳佳：（瞌睡的眼睛都争不开了）做个好梦，雪儿。

小青：再见，雪儿。

雪儿：再见，小青！

宽宽：明天见，雪儿！

雪儿：明天见，宽宽！

第十场

〈厨房里，憨憨在找东西吃。了了悄悄走了进来。〉

了了：（突然）嘿！我道是谁弄得沙沙响啦！原来是你呀！

憨憨：（惊的一颤，手中的一只鸡翅掉在地上。）啊！了了？晚上好。嘿嘿！正准备睡觉呢！肚子咕碌碌直叫，没办法来找点吃的。

了了：找吃的？今天是个好日子。了某好兴致饶了你这次。从明天起，放规矩点，再要放肆，恨！别怪我不客气。

憨憨：呃！咱们是朋友哇！你怎么……

了了:朋友？哼！上帝创造世界时，猫和老鼠就是天敌。啊！哈哈哈哈哈。（下）

憨憨：哦！天啦！原来雪儿快乐的开始就是我憨憨的末日呀！（捧头大哭）哦！灾难，灾难。上帝呀！如果你真的存在，请发发慈悲帮帮我吧！哦！咯卡咳呵……（蒙头大哭）

1. 如何为虚拟人物写记叙文

记叙文 第一要素是时间，年，月，日，时写清楚. 第二要素是地点，要写环境和发生事情的地点。

第三要素是人物，写事情里的人物。 第四要素是起因，为何发生这件事。

第五要素是经过，来龙去脉写清楚；. 第六要素是结果，交代好结局。 大家千万要记住。

文章要具体，主题才突出。 记叙顺序 顺叙，倒叙，插叙，补叙，分叙。

表达方式 叙述，描写，议论，说明，抒情。 人物描写 外貌，语言，神态，动作和心理描写。

环境描写 自然环境和社会环境描写。 记叙文的写法 1。

时间 2。地点 3。

人物 4。事件与事件背景 5。

反映的道理（主题） 6。自己在这个事件中的顿悟，体会，感想。

这些都同样重要，如果没有其中一点，就不是记叙文了。 常用修辞 1.比喻 根据事物的相似点，用具体的、浅显、熟知的事物来说明抽象的、深奥的、生疏的事物，即打比方。

作用：能将表达的内容说得生动具体形象，给人以鲜明深刻的印象，用浅显常见的事物对深奥生疏事物解说、帮助人深入理解。比喻的三种类型：明喻、暗喻和借喻。

明喻 甲像乙 出现 像、似的、好像、如、宛如、好比、犹如 如： 那小姑娘好像一朵花一样 暗喻 甲是乙 出现 是、成为 如：那又浓又翠的景色，简直就是一幅青山绿水画 借喻 甲代乙 不出现 无 如：地上射起无数的箭头，房顶上落下万千条瀑布。 2.拟人 把物当做人写，赋予物以人的言行或思想感情，用描写人的词来描写物。

作用：把禽兽鸟虫花草树木或其他无生命的事物当成人写，使具体事物人格化，语言生动形象。 如：桃树、杏树、梨树、你不让我，我不让你，都开满了花赶趟儿。

3.夸张对事物的性质，特征等故意地夸张或缩小。 作用：提示事物本质，烘托气氛，加强渲染力，引起联想效果。

类别 特点 例句 扩大夸张 对事物形状、性质、特征、作用、程度等加以夸大 柏油路晒化了，甚至铺户门前的铜牌好像也要晒化 缩小夸张 对事物形象、性质、特征、作用、程度等加以缩小 只能看到巴掌大的一块天地 超前夸张 把后出现的说成先出现，把先出现的说成后出现 她还没有端酒杯，就醉了。 4.排比 把结构相同或相似、语气一致，意思相关联的句子或成分排列在一起。

作用：增强语言气势，增强表达效果。 如：他们的品质是那样的纯洁和高尚，他们的意志是那样的坚韧和刚强，他们的气质是那样的淳朴和谦逊，他们的胸怀是那样的美丽和宽广。

5.对偶 字数相等，结构形式相同，意义对称的一对短语或句子，表达两个相对或相近的意思。 作用：整齐匀称，节奏感强，高度概括，易于记忆，有音乐美感。

如：横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。 6.反复 为了强调某个意思，表达某种感情，有意重复某个词语句子。

反复的种类：连续反复和间隔反复，连续反复中间无其他词语间隔。间隔反复中间有其他的词语。

如：山谷回音，他刚离去，他刚离去。（连续反复） 好像失了三省，党国倒愈像一个国，失了东三省谁也不响，党国倒愈像一个国。

（间隔反复） 7.设问 为了引起别人的注意，故意先提出问题，然后自己回答。 作用：提醒人们思考，有的为了突出某些内容。

如：花儿为什么这样红？首先有它的物质基础。 8.反问 无疑无问，用疑问形式表达确定的意思，用肯定形式反问表否定，用否定形式反问表肯定。

如：我呢，我难道没有应该责备的地方吗？ 9.引用 引用现成的话来提高语言表达效果，分直接引用和间接引用两种。 如："虚心使人进步，骄傲使落后"，我们应该记住这一真理。

10.借代 用相关的事物代替所要表达的事物。 借代种类：特征代事物、具体代抽象、部分代全体、整体代部分。

如：不拿群众一针一线。 先生，给现钱，袁世凯，不行么？ 11.反语 用与本意相反的词语或句子表达本意，以说反话的方式加强表达效果。

有的讽刺揭露，有的表示亲密友好的感情。 如：（清国留学生）也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如小姑娘的发髻一般，还要将脖子扭几扭，实在标致极了。

12. 对比 对比是把两种不同事物或者同一事物的两个方面，放在一起相互比较的一种辞格。 例如： 有的人活着，他已经了；有的人了，他还活着。

（臧克家《有的人》） 运用对比，必须对所要表达的事物的矛盾本质有深刻的认识。对比的两种事物或同一事物的两个方面，应该有互相对立的关系，否则是不能构成对比的。

希望对你有帮助！。

2. 我身边的小能人作文虚拟人物

画画高手杨晓婷

椭圆形的脸蛋，嫩白的皮肤，不粗不细的眉毛下长着一双透着生气又炯炯有神的眼睛，这就是我身边的小能人——画画高手杨晓婷。说起我身边的小能人，那真是一个接着一个。小钢琴家王志、体育健将吴凯、二胡能手李成、知识大王胡毅……可最令我佩服的还是画画高手杨晓婷。她那超凡的画技，真是不看不知道，一看吓一跳。真不知道她的爸爸妈妈怎么会生出一个这么富有画画天分的女儿？说真的，我们班的同学恐怕没有一个不服她的。她参赛获得的奖状可多了！你不信，我大略地报给你听：陶艺作品获得全国中小学生比赛三等奖，绘画作品分别获得全国二等奖、三等奖和优秀奖……

我们班级的每期黑板报都是由杨晓婷负责，所以每期的黑板报都能图文并茂。这可少不了她的功劳。你瞧，她脸上看上去心不在焉，其实可认真哩！她这里一勾，那里一画，不大一会功夫，一个栩栩如生的孩子就“诞生”了，同学们看了都赞不绝口，有的同学甚至用夸张的词句来描绘了：“杨晓婷将来一定会成为举世闻名的大画家！”“杨晓婷是我们班的才女！”画完了几个孩子后，她就问我：“哪里不好？”我看了好久才回答：“好像这儿有点斜。”她听完我的话，立即拿起黑板擦，把那个我说画得有点斜的孩子擦掉了。我看了，真是为她感到可惜，可她嘴里还自言自语说：“好像还可以多样化一点。”画完了人物，她拿起绿粉笔添了几笔，眼前展现出了生机勃勃的景象。画了几天的黑板报，那令人期待的良好效果就呈现在我们眼前。

越看越惹人喜爱，还有那边的……总之，只用几个优美的词句是不能把我眼里所见到的美描绘出来的。

每当在美术课上，杨晓婷又可以自由发挥了。你看，她照美术书上画的那两只熊，我说得夸张些，简直是天衣无缝。你别以为，她画得好就画得慢。其实呀，杨晓婷用她那两只纤细的手，画得又快又好，说起来你还真不信。那是一个星期五的美术课上，同学们还正在认真地画画，只有几个平时画不认真又贪快的同学上去批。这时，杨晓婷站了起来，她吹了吹纸上的橡皮屑，这时我才看清楚她画的那幅画是多么复杂，那么美丽。我心里不由地升起了一股敬佩之情。

俗话说得好：天才出于勤奋。我相信她一定为此付出了不少心血和汗水。这就是我们班的画画高手杨晓婷，我衷心地祝福杨晓婷的画技上进上进再上进。

3. 保护水资源 书信格式虚拟人物900字左右 作文 谢谢喽

给所有地球人的一封信：

地球表面的70%被水覆盖，但淡水资源仅占所有水资源的2.5%，近70%的淡水固定在南极和格陵兰的冰层中，其余多为土壤水分或深层地下水，不能被人类利用。地球上只有不到1%的淡水或约0.007%的水可为人类直接利用，而中国人均淡水资源只占世界人均淡水资源的四分之一。

有一次，在家中洗脸用了一盆水，妈妈说：“要勤俭节约，没有看到我洗完菜的水不要倒掉，还可以用来浇花、拖地、冲茅房等。”我说：“以后不再浪费水啦！”妈妈又说：“全球性的水污染，水资源的过度消耗和管理不当已经造成可利用水资源水量和水质的大幅下降。所以一定要节约水即使我们拥有的水资源如此之少和珍贵，但我们还没有认真地对待它。现在，世界上每天有6000人因为得不到水或足够清洁的水而亡。如果这种趋势不能得到有效控制，20年后，世界人口的2/3将面临无水可用的危境。”我赞叹不已。于是我给大家提几点建议：

1、要从自己做起，做到不和别人一起破坏水资源。还要从家庭做起，让家人了解到破坏水资源的危险，让他们也不破坏水资源。还要让别人跟你一样保护水资源。

2、

如果见到有人故意破坏水源，应勇敢的向他劝说，并说明破坏水源会给我们带来极大的危险。而且让他以后要保护水资源。遇到劝阻不听的，并且情节严重的，要直接报告有关部门，用法律来惩罚他们。

4、在学校里，我们要做同学们的榜样，做同学们的表率。让同学们也有保护水资源的责任感。像拖地的时候，同学们在冲拖把的时候，浪费水极多。如果这样浪费，得浪费很多水呀！应该在冲拖把的地方设立两个水池，一个是冲脏物，一个是清洁的。同学们在拖完地时，上面有许多脏物，先到冲脏物的水池里把脏物冲掉。在到清洁的地方冲干净。这样就节约了不少水既节约了水，又把拖把冲干净了，真是一举两得！

朋友们，让我行动起来，为保护水资源，保护大自然做出一份努力吧！让我们从先在开始，就养成珍惜、节约水、保护水的意识和习惯，不仅为了人类，也为了我们每一个人的明天！不要让最后一滴水成为我们的眼泪。

4. 引用名著中的人物,虚拟一个故事,引人反思

（现代版的西游记）删选，很多 话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？沙僧：ok！我闭嘴先！唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上 & &你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧：#￥%*@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天 & &不太方便 & &（集体晕倒）悟空：好，我去！八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？八戒：变态！沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛 & &八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看 & &悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！（众人）：啊！是电网！悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！悟空： & &了解！（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。

从买回家后我还没见过他放点别的！白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！白儿子：嘘 & &好像有声音耶！白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！白儿子：两个 *** ，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！白儿子：不过听说唐僧手下有个性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！白爸爸：小心啊！儿子！（白儿子来到了唐僧休息的地方 & &）白儿子：师傅们好！唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。唐僧：哦？你家还有别人么？白儿子：我家只有我们三人。

唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。（这时悟空恰好赶回来了）悟空：呔！吃俺老孙一棒！唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！悟空：对不起！对不起！我重新打过。

呔！吃俺老孙一棒！白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先的是我！]八戒：不得了啦！大师兄打人啦！沙僧：哼！少见多怪！唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你。

5. 应该怎么写“虚拟现实”为话题的高考作文

应该怎么写“虚拟现实”为话题的高考作文

怎样写好文章的方法：

第一步：勤收集并积累精彩美妙的字、词、句和篇章，充实

自己的写作仓库。

第二步：加强练笔。练笔，往往是从写日记开始。把个人的

喜怒哀乐淋漓尽致地轻诉于日记本中，日积月累，我们日记的篇幅变长了，文字表达变巧妙了，对生活的观察力和适应力也增强了。养兵千日——写日记，用兵一时——写作功到自然成！

第三步：不断酝酿——构思，寻找突破口——灵感，然后下笔成文。

第四步：虚心求教，不断修改。“好文章是修改出来的”。写

好作文后，自己不满意，却看不出何处有问题，这就须另请高明——让旁人为你指点迷津。听了赞扬的话，权且当作对自己的鼓励；听了批评的话，有则改之，无则加勉。经常这样做，就会不断提高自己的写作水平。

第五步：满怀信心地写作。

第六步：整理收藏自己的日记、周记和作文。经常翻翻自己

的习作，不断吸取自己写作的经验教训，写出来的习作才能胜人一筹。

6. 写作文是所谓的虚拟结构指什么

一、顺叙，是指按照事件发展过程的先后次序进行的叙述。

这是一种最常用、最基本的叙事方法，它能起止清晰、层次分明，事件人物交代明白，前因后果变化自然。事件脉络清楚，令读者一目了然。

顺叙多以时间先后为序，即按事件发生、发展、结局的先后来写，多件事的叙述中，则先出现先发生的事先写，后出现后发生的事后写，一切按事件发生发展的时间先后为线索。 二、倒叙，把事件的结局或某个精彩片断提到文章的开头写，然后再按事件的发生、发展过程写，这种方法称为倒叙。

倒叙可以造成悬念，使行文跌宕起伏，牵动读者去寻根溯源，产生阅读的强大吸引力。 三、分叙，又称平叙，就是平行叙述或交叉叙述，指叙述同一时间不同地点的两件或多件事，也即通俗小说中所常说的“花开两朵，各表一枝”的方法，分叙可以使纷繁的事表现得头绪清楚、气氛突出，造成文章的多线交错却脉络分明，具有立体效果。

7. 我生活虚拟当中 600作文

我生活虚拟当中

一个人一生所相逢、相识、相知的人毕竟是有限度的，尤其是相爱的人更少。因为人受时空、地域、性情、爱好等诸多因素的影响，如果不是互联网络技术的发展，生活在不同一块土地上的人们相逢的机率应该说都是很小、很小的，更别说是相隔在大江南北、天涯海角的人们了。

虚拟的网络世界，走来的是真实的你我，彼此相识，相知，相惜，相守在网络的两端，有你的陪伴，我不再孤单，不再寂寞，感动，心动在你我之间……

在现实生活中诸多因素阻止着人们交流的欲望，人和人之间的情感交流变得越来越难。有时人们宁愿把自己的内心世界深深地隐藏了起来，宁肯一个人去品味孤独，也不愿意轻易地表达出真实的心灵语言。

其实人们的内心渴望被理解，渴望得到承认，渴望交流。而虚拟的网络，恰恰提供了这个公正平和的交流场所，你可以自由的发表你的想法，方便的与他人交换意见。发展到逐渐贴近人们生活的今天，虚拟网络就是一个小小的虚拟社会，现实生活中很多难以实现的愿望都可以在这个虚拟的网络呈现。

人都有两个自我，一个是真实的，一个是虚伪的。人们为了生存不得不带着面具去面对现实中虚伪的自我。那么今天的网络，就成了虚拟对现实的一个模仿。在这里可以摘下一层层面具，敞开自己的心扉展示出最原本的自己。

其实所说的真实也就是一种感受。网络中的人们通过手指敲打键盘打出的文字在相互倾诉，相互聆听，相互鼓励，相互宽慰，还有嘻笑逗趣，那种感觉真的好惬意。不但可以重新认识自己，解读别人，还可以结交到真诚的朋友。有时看到别人的文章会产生一种共鸣，尽管对方看不到，但眼泪和欢笑依旧存在。当我躲藏在这里的时候，我的心灵在这里畅游，我的思想在这里真实。

网络给失落的人一个疗伤的地方，给疲惫的人一个歇息的地方，这里可以不害怕自己的真实。但是虚幻的网络世界里了，因为它并不真实，有时确实也很伤人，伤的人难以承受。同时也因性别，年龄，地位在这里参差不齐，很难避免不愉快和误解。因此，在虚拟的网络中，既要保持一份纯真的感情，又要保持一份冷静。因为面对许许多多的故事，要做一个无动于衷的人，实在是太难太难。因此纯真相对虚伪而言，要保持一份友情，保持一分距离，保持一份冷静，保持一种无所求的心态，也许，这就可以使我们在网络中来去自由。

网络虽然是虚拟的，但人心是真实的，每一个头像背后都是一个情感丰富真实的人。开心的时候我会毫无顾忌地和朋友们聊聊，不开心的时候只是用眼睛盯着屏幕，也许一天都不会说一句话。看着这里昔日的朋友离开，我会伤心流泪，自己受到误解和委屈的时候，也会黯然失落泪流满面。对曾经帮助过我的朋友总是心存感激，用心回报。很难将现实与虚拟绝对地分离开来。因此，网络并不简单地是一种虚拟现实，已经成了现实生活的一部分，而是与现实交织在一起超现实空间。一个美好的网络世界是需要每个人真诚的付出来营造的。犹如对待现实中的朋友同事，网络中更需要我们的大度和大气，更需要对人以坦诚和热心。

8. 作文700字,《怎样对待虚拟社会》

一个人一生所相逢、相识、相知的人毕竟是有限度的，尤其是相爱的人更少。因为人受时空、地域、性情、爱好等诸多因素的影响，如果不是互联网络技术的发展，生活在不同一块土地上的人们相逢的机率应该说都是很小、很小的，更别说是相隔在大江南北、天涯海角的人们了。

虚拟的网络世界，走来的是真实的你我，彼此相识，相知，相惜，相守在网络的两端，有你的陪伴，我不再孤单，不再寂寞，感动，心动在你我之间……

在现实生活中诸多因素阻止着人们交流的欲望，人和人之间的情感交流变得越来越难。有时人们宁愿把自己的内心世界深深地隐藏了起来，宁肯一个人去品味孤独，也不愿意轻易地表达出真实的心灵语言。

其实人们的内心渴望被理解，渴望得到承认，渴望交流。而虚拟的网络，恰恰提供了这个公正平和的交流场所，你可以自由的发表你的想法，方便的与他人交换意见。发展到逐渐贴近人们生活的今天，虚拟网络就是一个小小的虚拟社会，现实生活中很多难以实现的愿望都可以在这个虚拟的网络呈现。

人都有两个自我，一个是真实的，一个是虚伪的。人们为了生存不得不带着面具去面对现实中虚伪的自我。那么今天的网络，就成了虚拟对现实的一个模仿。在这里可以摘下一层层面具，敞开自己的心扉展示出最原本的自己。

其实所说的真实也就是一种感受。网络中的人们通过手指敲打键盘打出的文字在相互倾诉，相互聆听，相互鼓励，相互宽慰，还有嘻笑逗趣，那种感觉真的好惬意。不但可以重新认识自己，解读别人，还可以结交到真诚的朋友。有时看到别人的文章会产生一种共鸣，尽管对方看不到，但眼泪和欢笑依旧存在。当我躲藏在这里的时候，我的心灵在这里畅游，我的思想在这里真实。

网络给失落的人一个疗伤的地方，给疲惫的人一个歇息的地方，这里可以不害怕自己的真实。但是虚幻的网络世界里了，因为它并不真实，有时确实也很伤人，伤的人难以承受。同时也因性别，年龄，地位在这里参差不齐，很难避免不愉快和误解。因此，在虚拟的网络中，既要保持一份纯真的感情，又要保持一份冷静。因为面对许许多多的故事，要做一个无动于衷的人，实在是太难太难。因此纯真相对虚伪而言，要保持一份友情，保持一分距离，保持一份冷静，保持一种无所求的心态，也许，这就可以使我们在网络中来去自由。

网络虽然是虚拟的，但人心是真实的，每一个头像背后都是一个情感丰富真实的人。开心的时候我会毫无顾忌地和朋友们聊聊，不开心的时候只是用眼睛盯着屏幕，也许一天都不会说一句话。看着这里昔日的朋友离开，我会伤心流泪，自己受到误解和委屈的时候，也会黯然失落泪流满面。对曾经帮助过我的朋友总是心存感激，用心回报。很难将现实与虚拟绝对地分离开来。因此，网络并不简单地是一种虚拟现实，已经成了现实生活的一部分，而是与现实交织在一起超现实空间。一个美好的网络世界是需要每个人真诚的付出来营造的。犹如对待现实中的朋友同事，网络中更需要我们的大度和大气，更需要对人以坦诚和热心。